上了初三，雖說沒有學到癲狂，但相比于大部分同學來說，我算是學習比較主動和自覺的了。在整一個初三學年，成績十分穩定，名次也總能保持在班前三，年級二十左右。(年級500來人)

　　在初三上學期期末考和三次模擬考中，我的名次基本就穩定在十幾名，波動幅度還不及五名，對于我們學校每年有將近五十人能正取上市一中這已經可以說是十拿九穩了。可遺憾的是我不享受指標生的政策，若是加上指標生的二十多個名額，我也許心態就能放得更平穩吧。

　　班主任私下找我談話時，把我和班里另一個學霸作對比，說盡管他是有年級前十的水平，并做到了，但他二模時卻馬失前蹄考了四十多名，相比之下，我還是比較看好你，中考求的是一個穩字，從你這幾次模擬考看來，你的知識是十分扎實的，你保持好目前的學習狀態，直到中考，正取一中是絕對絕對沒有問題的，沒什么好擔心的。

　　不僅是班主任，幾乎所有我的任課老師都是這樣認為的，我的好朋友也對我有鼓勵，其中也不乏有戲謔地調侃我需要正取的艱難。

　　我不知道這有沒有對我造成正面乃至負面的影響，在接下來的復習時間內，我依舊很努力地學，緊跟老師的步伐，自己也一套一套地刷著模擬卷。一次次模擬考的喜訊也沒有讓我得意忘形，我依然腳踏實地地學著，認真迎接著中考的來臨。

　　我其實不愿回憶中考那三天的情形。

　　母親請假在家陪我。考語文是第一天的下午。我很緊張，以至于我不停地向我母親重復著“我很緊張”這四個字。母親說，我有考上一中的實力，考不上，也就屬于不可抗力因素，去二中也沒什么大不了的。

　　臨近考試，我的心就像懸在嗓子眼上了，我不停地咳嗽，在痛苦后得到喘息，可是一旦想到中考，我的心就會再一次地緊縮，進入下一次的死循環。睡不著覺，我想著能去早點學校臨時抱下佛腳，后來發現簡直是癡人說夢，離考試開始還有三十分鐘，我們就早早地進入了考場。

　　干等的時間簡直是種煎熬。語文卷子發下來了，我看了一眼作文題，沒做思考，拔筆就開始寫前面的題目，生怕像以往一樣時間不夠，慌慌張張地寫作文。隨著時間的推移，我漸入佳境，慢慢也忘記了緊張，我專注于筆下的題目，似乎中考與平常的各種考試也沒什么區別。直到——“距離考試結束還有十五分鐘的”提示音響起，作文還沒寫完，前面還遺留著選擇題的我著實慌亂了陣腳，我急忙趕完了作文，通讀一遍，趕忙著手于前面兩道令我兩難的題目。一道三分啊，我可輸不起啊，我暗自提醒自己道，我拼命地尋找選項中的邏輯漏洞，時間一分一秒地流逝，我記得那時我清晰地聽到了自己的心跳聲，漲紅的臉龐的溫度寫滿了窘迫。

　　“蒙一個吧，沒時間了。”

　　“要是我真找出錯誤的原因了呢。”

　　“別想了，想不出來的，白白浪費這時間，還不如去檢查一下錯別字，那個錯了才虧啊。”

　　“再看看。”

　　“算了吧，走了。”

　　我寫下了我沒有依據的選擇題答案。

　　過了一會兒，鈴響了，語文考試結束了。

　　我那時心想要是語文選擇題全對，我這場考試就穩了，畢竟我作文寫的不錯，其他的，至少不會太離譜吧。

　　我太天真了。

　　回到家，母親并沒有問我考得怎么樣。而我又在一直重復著“我很緊張”這四個字，試圖看成玩笑，麻木著自己。

　　以下還有一個片段——

　　“媽，我想跟你說四個字。”

　　遲疑，異口同聲

　　“我很緊張”

　　一起笑。

　　母親似乎對我能否考上一中看得很淡，但是我知道，我看不淡。

　　接下來的考試我都貫穿著考試開頭結尾緊張，中間放松的模式。那是一種忘我的狀態，我很享受，因為它可以幫助我忘掉緊張。

　　我在每一場考試都加速狂寫，遇到不會的就直接跳過，為后來的思考和檢查預留充足的時間，我幾乎都能把試卷做上兩遍。最夸張的是，我英語寫到作文時還有將近一個小時(總共100分鐘)，英語是最后一門學科，我認真地草稿，一筆一畫地謄寫上試卷，想要完美地收官。寫完作文后，我依舊是通讀一遍，又將前面所有的試題檢查一遍，答題卡對好。時間所剩無幾，我靜靜地等待中考中了信號的發出。

　　走出考場，我信心滿滿。

　　回家對完答案后，我更是胸有成竹。

　　我擔心的，是分數線跟去年的一樣高，那我就岌岌可危了，可今年大家有口皆說難，據說分數線會下降一點，我自然也就放寬心了一點。

　　可沒想到，分數線出奇得低，而我的分數也是出奇得低。

　　看到總分時候的`我是懵了的，我懷疑系統是不是把別人的成績給我了，懷抱著僥幸的心理，我一次次地重登。在若干次嘗試后，成績終于發生了變化，我定睛一看，呵，小數點進位了。

　　我想，可能就是這樣了吧。三年的努力，就這樣化為泡沫了吧。

　　月兒彎彎照九州，幾家歡喜幾家愁。往是我看他人愁，今卻自愁化作稠。

　　我小心翼翼地點開了聊天群，看著群里飛快閃過的信息，我呆呆地想著：他們，都考的挺好的吧。那些平時成績不如我的人，考的也挺好的吧。為什么是我?說好的只有極個別同學會在中考失常發揮，可為什么偏偏落到我頭上?

　　英語作為我最拿手的科目，平常沒有下過115的竟然只得了107分，在對過前面客觀題答案后，我不知道改卷老師對我精心寫了四十分鐘的作文有什么看法，抑或是在我檢查過一遍后答題卡上仍涂錯了，我不得而知。

　　即使到現在，我全然放平心態，仍沒有想通我那少掉的十幾分是在哪里扣掉的。

　　我們那成績是先于分數線放榜的。盡管如此，面對著我的分數，我也知道我與我努力已久的目標一中怕是要說再見了。

　　那種失落和難過我不知道如何表達。只記得我心很痛，然后是不停地哭。我發懵的狀態一直持續到天黑，暗自流淚，默默無語。回到家后，我沒有胃口吃飯，疲憊地回到房間，用被子死死地蓋住了頭，一片漆黑中，所有悲傷的感情一涌而上，我慢慢的，從抽噎變成嚎啕大哭。我委屈，我不甘，我咒罵著改卷老師的不公。我的哭聲慢慢停歇下來了，可我的心卻依舊很痛，絞痛，堵得慌。

　　那幾天，我的情緒變得十分敏感，哪怕靜靜地坐著，想起中考，也會忍不住地流淚。家人們面對面的安慰，令我無所適從，我的眼淚總會像被打開了閘門一樣嘩嘩地下。

　　我讓他們失望了。

　　我抱著母親痛哭。她說，沒關系的，爸媽都不會怪你的。

　　我們談了很久。

　　后面的談論就算記得我也不知道該如何表述，已化作縫合傷口的一味藥，緩緩治愈著我的傷疤。